Nato come una fan-fiction per adulti di Twilight, questo libro, i cui protagonisti non sono più vampiri, sta facendo parlare di sè soprattutto per le scene di sesso, tanto da guadagnarsi l'etichetta di "romanzo erotico".
La storia: c'è una lei, ovviamente verginella ed ingenua, 21 anni spesi inutilmente, senza aver mai fatto sesso o anche solo dato un bacetto a qualcuno. Ah, dimenticavo, si chiama Anastasia. Già ricordarsi il nome è un esercizio non semplice, visto lo spessore del personaggio pressappoco simile alla carta velina.
Poi, ari-ovviamente, c'è un lui. Si chiama Christian Grey, si veste di grigio (e ha milioni di camicie di lino bianco nell'armadio), ha gli occhi grigi e un passato nebuloso. Coff coff coff, scusate, co' tutto 'sto fumo non respiravo più.
Christian ha 27 anni, è ricco sfondato, ed è abituato a regalare cose come auto e abiti griffatissimi; ah, dimenticavo...ama molto due cose: il cibo e il sesso "cattivo". Ohhhhh!
Ovviamente lui e lei si incontrano. Prima, non succede nulla. Per non so quante pagine il libro è un ottimo rimedio, naturale e senza controindicazioni, all'insonnia. Dopo, finalmente, lei scopre le gioe del sesso. Con lui ovviamente. E quindi ci sono scopate a ripetizione, e con esse anche tante, ma tante, ma TANTE risate. Ovviamente, nel "bassoventre" (tanto per usare una delle mille agghiaccianti espressioni dell'autrice, anche se credo che la migliore sia "non riesco più a guardarlo...è troppo erotico!") io avevo il Gran Deserto Sabbioso. Tanto per essere esplicita.
E veniamo alla "particolarità" di questo libro: loro fanno sesso ma mica quello noioso alla missionaria. No no, loro fanno il sessosporco, il sessoselvaggio, il sessononsidice!
Ma per favore! Romanzo erotico quello? Immagino che nessuna delle donne che è andata in visibilio per questo libro abbia letto...vediamo... "Le età di Lulù" della Grandes. Oppure "Il delta di Venere" di Anais Nin. O "Emmanuelle". Non nominiamo nemmeno il potente, assurdo, visionario "Opus Pistorum" di H. Miller. Sì, io li ho letti tutti. E di questi non mi vergogno.
La grande differenza tra la letteratura erotica dei romanzi sopra citati e la pornografia ridicola di questo libercolo è data non solo dallo stile (questo libro è scritto male, ma male male male), ma anche e soprattutto dalla mancanza di idee.
Già il fatto che nasca come un fan fiction di un libro, Twilight, che non può essere definito proprio un capolavoro letterario (e ve lo dico da twilighter, eh) lo rende un po' ridicolo. Ma poi, come ho già avuto modo di scrivere qui, la vera forza di Twilight era l'astinenza praticata dai due protagonisti. Purtroppo questo libro sembra scritto da una che, leggendo Twilight e non reggendosela più (sì, avete capito cosa), ha sentito il bisogno di mettere nero su bianco tutto ciò che si è immaginata facessero quei due. Molte persone avrebbero voluto non saperlo, e io sono fra quelle.
Non voglio essere cattiva e definirlo un libro per casalinghe frustrate o letteratura erotica per mamme annoiate dal sesso del sabato sera, come ho letto su diverse recensioni. Molte donne ne sono rimaste affascinate e avranno il loro motivo. Consiglio però a queste donne di farsi un giro nella vera letteratura erotica, fra i titoli che ho citato sopra. E forse, dico forse, si renderanno conto che "Cinquanta sfumature" è... "una cagata pazzesca!!!"
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